blagues , devinettes ...

si vous en voulez d'autre vous me le dites je les ai toutes ecrites ses petites histoires qui se rapproches beaucoup des ados en mal de vivre

Ta une petite blague eric ?

oui mais c'est pas des blagues c'est des petites histoires a réflechir

pignouf et svilnic sont dans un bateau pignouf tombe a l'eau !!
qui vas le secourir en sachant que silvnic ne sait pas nager ??

personne parce que je sais nager !

ouais car l'hérisson bleu ne sais pas nager !!

TITAN a écrit:

pignouf et svilnic sont dans un bateau pignouf tombe a l'eau !!
qui vas le secourir en sachant que silvnic ne sait pas nager ??

si l'eau n'est pas profonde, pas besoin de secourir Pignouf

personne!!! tous le monde profite de la tranquilité!!!xD

korigan42 a écrit:

personne!!! tous le monde profite de la tranquilité!!!xD

Je n'osais pas le dire, je me contentais juste de le penser

oh ben c'est pas juste j'allais dire quelque chose dans ce style

Un type arrive chez son meilleur copain, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assieds-toi ! Je t'amène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 50 Euros pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 50 Euros et tu me montres les deux !
Au point où elle en est, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 100 Euros sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain est passé.
- Ah, répond le mari apercevant alors le billet, il t'a laissé les 100 Euros qu'il me devait ?
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C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit :
- Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!
Et la mamie lui répond :
- bien, montre le moi, ton lapin.
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte.
- Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.
- Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
La Mamie :
- Oh non, mon ange.
- S'il te plait mamie, s'il te plait mamie !!
- Bon d'accord.
Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...
Elle dit alors :
- Bwwwwwoouuu, il est tout moche ton lapin !!!
Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
- Ouais, et bien le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!









Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s' essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n' est rien! dit l'autre.
- la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais ".
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Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
La moto est une Suzuki, la femme est une suce kiki.
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la derniere c'est trés moyen

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.
- "Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- "Ton petit ami ?"
- "Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.
- "Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- "C'était moi avant l'opération".
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Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
'Docteur, qui êtes-vous ?'
'Je suis le professeur Israël.'(Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? Demande-t-il alors.
- 'Vous êtes à Villejuif', répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte....
Le cardiologue prévient :
Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- 'Quel temps fait-il dehors ?'
Et tous de répondre en choeur :
- 'Mossad.'
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Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...
Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison...
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
- Alors comment était la fête ?
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé.

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
la dernière elle est vraiment poussé !!!!!! xD

bonjour toi

bonjour moi

petit pignouf une histoire aller

euh ok ....

Pourquoi les blondes utilisent un rouge à levre vert ?
reponse = parce que le rouge sa veut dire arreter

comment fait une blonde pour avoir de la lumière ?
elle ouvre la portière

que fait une blonde au cinéma ?
elle cherche la télécommande !

hihi
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
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- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !
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C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!
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- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
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C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

la derniere elle est vraiment poussé par les doight de pieds

j'en est une : il faut la raconter a haute voix et avec l'accent qu'il faut deviener :

c'est un papie qui vit a la campagne et un jour invite ses cousins eloignes qui viennent de la ville et qui sont modernisé alors le soir ils mangent ensemble aprés le diner il vont dormir tout les lit sont dans la meme chambre ; pas de chichi a la campagne ! ; puis y'a le ti cousin qui met un slip et le papie sais pas ce que c'est un "slip" puis le papie i dit c'est quoi sa?
_ sa c'est un slip , on est bien dedans et en plus sa tient chaud !
_ a d'accord qui dit le papie
Puis il en prend et le met le lendemain le papie part labouré les champs pit le papie il a ben il a envie quoi .. il veut faire .. il a envie de chier quoi .. 5 min aprés l'affaire le papie dit :
_ c'est vrai qu'on est bien d'ans et pi c'est ti vrai que sa tient chaud !

la derniere elle est vraiment poussé par les doight de pieds

j'en est une : il faut la raconter a haute voix et avec l'accent qu'il faut deviener :

c'est un papie qui vit a la campagne et un jour invite ses cousins eloignes qui viennent de la ville et qui sont modernisé alors le soir ils mangent ensemble aprés le diner il vont dormir tout les lit sont dans la meme chambre ; pas de chichi a la campagne ! ; puis y'a le ti cousin qui met un slip et le papie sais pas ce que c'est un "slip" puis le papie i dit c'est quoi sa?
_ sa c'est un slip , on est bien dedans et en plus sa tient chaud !
_ a d'accord qui dit le papie
Puis il en prend et le met le lendemain le papie part labouré les champs pit le papie il a ben il a envie quoi .. il veut faire .. il a envie de chier quoi .. 5 min aprés l'affaire le papie dit :
_ c'est vrai qu'on est bien d'ans et pi c'est ti vrai que sa tient chaud !

oho pignouf

une autre marrante :

Dieu inventa les arbres , il commenta les arbres :
_alala , les arbres c'est trés beau je suis fier de ma création c'est beau c'est esthétique dans le paysage c'est bien !
Dieu inventa les hommes , il commenta les hommes :
_ alala les homme je n'est jamais un création aussi belle , aussi parfaite ...
Dieu inventa la femme :
_il faudra quel ce maquie ....

oho pignouf

c'est l'histoire d'un marseillais qui voulais se rendre a Pékin il dit a ses amis marseillais
" ba personne connais marseille je vais enmener pleins de cartes postales d'ici "
il vas pour prendre un billet de train pour Pékin le vendeur lui dit (avé l'accent)
" ou c'est pékin " l'autre lui repond " ben en chine " " et que vas tu faire en chine " " me promener pardis "
et il lui file un tiket " mais et tu prend qu'un aller tu ne reviendras pas " " bé si je reviendrais mais je prendrais le retour là-bas " "et tu crois qu'ils vont te donner sans connaitre " " et dit donc tu connaissais pas toi il a ben fallu que je te dise ou c'etait "
et voila notre marseillais partit avec 2 valises l'une avec ses affaires l'autre bourrée de cartes postale le voyage se passe bien il reste 15 jours discutant de marseille a des chinois qui comprenait rien et distribuant ses cartes postales et vins le moment du retour
il vas a la gare de pékin demande un aller pour l'estaque a marseille
le chinois le regarde ouvre ses yeux bridés et lui dit :
" c'est pour l'estaque ville ou l'estaque plage " ( et toujours avec l'accent provençal bien sur)