blagues , devinettes ...

pour ceux qui connaisse pas l'estaque est le 16eme arrondissement de marseille il a sa plage sont port coté mer et sa bourgade coté ville et a effectivement 2 gares car l'estaque est tout en longeur

Allez d'autres blagues et dés que j'en trouve d'autres je les partages avec vous

ok en fait le gars du début c'est foutu de sa tete car au retour les monsieur etait trés précis
d'autre blague !!

au japon ils connaissait l'estaque de marseille avé l'acent

tu as une autre blagounette ?

bon pour la peine je vais flooder partout partout partout hihihihihihihihi

pignouf t'es tros gros

le retour

L’amour deux fois par an
Un couple se rend à une visite médicale.
L’homme passe en premier. Le docteur lui demande s’il n’a pas de problème particulier
L’homme répond :
si, une chose me tracasse, quand je fais l’amour à ma femme la première fois, j’ai chaud et quand je lui fais l’amour la deuxième fois, je suis glacé.
Intéressant, c’est la première fois que j’entends parler d’un cas comme ça, je vais me renseigner et j’essaierai de remédier a ce problème dit le docteur
Apres avoir examiné la femme, il lui pose la même question et elle répond qu’elle n’a pas de problème particulier.
Votre mari m’a expliqué que lorsqu’il vous fait l’amour la première fois, il a chaud, et quand il vous fait l’amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
C’est simple, la première fois c’est toujours en juillet et la deuxième en décembre.

ça me manquait de lire les histoires drôles

je t'en envoie

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
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Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
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C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
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Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

j'adore la dernière

Quel est le sport préféré d’une femme très moche

aucune idée, mais je suis sur de l'avoir déjà entendu quelquepart

Le ski nautique ,c’est le seul moment ou elle a une chance d’avoir les jambes écartées et la culotte mouillée pendant qu’elle se fait tirer

un peu tordu

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? :
> >
Leur nom de famille ne change pas.

Ils ne peuvent jamais être enceinte.

Les mécaniciens leur disent la vérité.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

Même travail et ils sont plus payé.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50euros.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c’est la même tout le temps!

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.

Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

> Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.



Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

coucou

moi je met moins de 20 min pour les courses de noel ....

phaby a écrit:

moi je met moins de 20 min pour les courses de noel ....

moi aussi, mais ça me prends 2 mois pour faire ma liste de cadeaux

moi 5 min devine pourquoi ???


quoique c'est faux avec trois filles et un mec a la maison imagine le délire

Va falloir que je m'y mette si je veux acheter les cadeaux, avant qu'il n'est plus rien dans les magasins ou que ça soit bondé de monde.

au fait, tu me fait penser que je doit commencer ma liste de noel pour l'anné prochaine

Tu n'es pas un peu en avance

si mais je veux rein oublié